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Barzellette

 

 

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21. Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco
non cadevo dal letto.
22. Una bionda entra in un posto per telefonare a sua madre in Australia, ma
il costo e' troppo alto e lei non ha i soldi; allora esclama: "Come faro'?
Non ho abbastanza danaro con me per fare la telefonata. Ma ho bisogno
urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa per
telefonare!". L'addetto ai telefoni allora le chiede: "Qualsiasi cosa?!".
"Si', qualsiasi cosa". Allora l'addetto le chiede di seguirlo nel
retrobottega, si siede e le ordina: "Inginocchiatevi" e la bionda si
inginocchia. "Slacciatemi i pantaloni" e la bionda gli slaccia i pantaloni.
"Tiratelo fuori" e la donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due le
mani" e lei lo prende con tutte e due le mani". "E ora... via!". Allora
la bionda si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice:
"Allo, maman?".
23. Che differenza c'e' tra Ilona Staller e Dixan? Nessuna. Tutti e due danno
il meglio a 90 gradi!
24. Perche' le bionde sono brave a fare pompini? A causa del vuoto che hanno
nel cranio.
25. Quella donna era cosi' brutta che aveva dovuto buttar via il suo
vibratore!
26. Differenza fra il calcio maschile e quello femminile: in quello femminile
non ci sono i falli!
27. Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice di avere
8 ore di vita. Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega tutto. La
moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti andrebbe di fare
l'amore?". Il marito accetta e segue un'oretta di sano divertimento, poi
il marito ripropone di fare ancora all'amore. La moglie accetta e seguono
altre due ore di sesso. Ancora una volta il marito ripropone di fare
all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei pazzo. Io domani mattina mi devo
alzare, tu no!"
28. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora
chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato a
l'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere
maschio!".
29. "Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno piu'
prove per metterlo dentro!"
30. Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i
finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro
giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di
un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli
dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e'
una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero',
un po' salata come multa!". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora
la multa e' di 400.000 lire!".
31. "Zia, perche' non hai figli?". "Perche' la cicogna non me li ha portati".
"E perche' non hai cambiato uccello?".
32. "Mamma come sono nata io?". "Ti ha portato la cicogna"."E l'ha trombata
il papa'?".
33. Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni mattina.
34. La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e' eccezionale. Una
ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui
sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po', poi si
sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi
prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a
leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati dalla folla e intervento
del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico:
"Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto,
si faccia avanti e ricevera' cento milioni!". Un tizio, convinto che quei
cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io
sono pronto ...ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".
35. Colmo di una donna frigida: dire "Insomma, deciditi! Dentro o fuori!
Tutto questo su e giu' mi da' fastidio!".
36. Colmo per una donna diffidente: farselo mettere per iscritto.
37. Colmo del prete: non poter mostrare la potenza del proprio organo!
38. Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con
CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".
39. Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze?
Veramente MICRO e SOFT...
40. Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu' facile
spiegare il sesso a una vergine!
41. In una bella giornata di sole un contadino riceve la visita di un
rappresentante di apparecchi automatici che gli dice: "Vede questa
macchina, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive, le
preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la
bottiglia et voila da questa parte in men che non si dica esce la
bottiglia pronta per essere venduta. Allora cosa ne pensa?". Il contadino:
"hmmmmm, ma li fa li bucchini?". Il venditore: "No forse lei non ha
capito; questa macchina e' innovativa, vede questa macchina, completamente
in automatico, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive,
le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la
bottiglia et voila da questa parte in men che non si dica esce la
bottiglia pronta per essere venduta. Ha capito adesso?". "Si, si, ma li fa
li bucchini?". Il venditore insiste: "Non mi devo essere spiegato bene,
all'interno di questa macchina vi e' un computer sofisticato, per cui
questa macchina puo' apprendere, ma sempre compiti per la quale e' stata
creata, in particolare, questa macchina... raccoglie le olive, sbuccia le
olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia,
etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voila da questa parte in men
che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Adesso ha
capito?". "Si, si, ho capito, ma li bucchini, li fa?". E il venditore
spazientito: "Nooooo, le ho detto di nooooo!! I bocchini non li fa!". E
il contadino con voce pacata: " Ahhh, allora prendo le ragazze dell'anno
passato!".

 

 

 

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